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enviado por maria rosa leão da serra ES brasil

spok inspirado em obama

enviado por lucas de MG brasil.

olhe como que fica um dedo de um proctologista

enviado por jonas burregad de RJ brasil.

que cheiro ruin

enviado por márcio garcia mo paaná ele diz: essa mulher é genial ela trabalha 2 coisas ao mesmo tempo(ela esta lutando judo, e é proctologista).

dinheiro

Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanço na sacada da casa, refletindo sobre sua longa vida, quando de repente uma fada surge na frente dela e a informa que ela tem direito a três desejos.
- Bom, - diz a velhinha - creio que eu gostaria de ser muito rica!
Pufff!!!
A cadeira de balanço dela se transforma em puro ouro.
- Uau, eu acho que eu não me importaria de ser uma jovem e bonita princesa.
Puff
Ela se transforma numa jovem e bonita mulher.
- E o seu terceiro desejo? - pergunta a fada pra ex-velhinha.
- Bom, você poderia transformar meu gato num formoso príncipe?
Puff
E diante dela está um jovem varão mais formoso que qualquer um poderia imaginar. A ex-velhinha fica embasbacada olhando pro ex-gato, agora ator da Globo.. Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha:
- Garanto que agora você se arrepende de ter me mandado castrar...


sandra de alencastro santos ES brasil

quimica

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoolicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
-Agora alunos, atenção! Observem os vermes! - disse o professor, colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo ceveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto. Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?
E os alunos responderam:
"Quem bebe cerveja nunca terá vermes"




enviado por tomas turbano de oliveira parana brasil

mineirin

Piada do primos mineirim, estavam passando de carro pela fazenda lá de Minas Gerais e viram um cavalo e uma égua se acasalando A prima perguntou;
- O que eles tão fazendo primu?
- A égua deve estar no cio e o cavalo sentiu o cheiro e estão cruzando.
Andaram mais bocadim e viram um porco subindo em cima de uma porca...
- O que els tão fazendo primu?
- Essa porca deve estar no cio e o porco sentiu o cheiro eles estão se acasalando.
Mais adiante estava o bode trepando com uma cabra...
- Primu, dinovo?
- Sim a cabra deve estar no cio ...
- Ô primu, que mal lhe pergunti, o cê tá com o nariz tupido?





enviado por regina celi SP brasil.

detalhes adicionais

O pai leva o filho para comprar cabras, e ao examinar as cabras, põe a mão nas pernas, no rabo e fica coçando a bunda da cabra. O garoto pergunta:
- Pai, por que você pôs a mão na bunda das cabras?
O pai responde:
- É para ver se essas cabras estão boas de saúde.
O filho se volta para o pai e diz:
- Então o leiteiro quer comprar a minha mãe!






enviado por ewerton meira rj brasil.

aula de medicina

- Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ** do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Depois que todos fizeram o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não tem. Só falta a atenção, eu enfiei um dedo e lambi o outro!!!


O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!


enviado por tomas kléber de mg brasil.

sogra é foda...

Flavio encontra seu amigo Jonas e diz:


- Jonas sua sogra foi atacada por um pit bull!!!!!


Jonas disse:


ele sobrevivel?




enviado por caio fraguino MG

fuleiragem

enviado por márcia martins ES brasil.

a balança sempre fala verdade?

enviado por marília fernandes da silva novais de parana brasil.

PIOR QUE É PARECIDO!!!

enviada por dolglas de oliveira RJ brasil.

camas boas

Crise econômica em portugal, manuel decide vir para o brasil tentar a sorte.
no Brasil ele abre uma pensão modesta e barata no centro de São paulo. Passado-se 1 mês, manuel manda uma carta para sua esposa:
"amor, abri um negocio aqui no brasil e ja com 25 camas ganhei R$ 10.000 euros, acho que vou ficar rico!"
a esposa de manuel responde:
" então eu vou ficar bilhonaria porque com 1 cama ganhei R$ 20.000 euros!"




enviado por lucas ribeiro de MG brasil.


envie a sua tambem para o e-mail: jvburem@hotmail.com

o profeta

Num dia bonito Jaderson encontra o seu amigo Manuel na praça, e vai assunto pra la... assunto pra ca... até que Jaderson pergunta para manuel:
- é verdade que você virou vidente manuel?
Manuel responde:
- Sim, mas um vidente diferente! Eu prevejo o passado!







enviado por Jonas de RJ brasil.



se quiserem que sua piada seja postada no blog, envie um e-mail agora para jvburem@hotmail.com

marido doente

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de fazer um check up, o medico chama a esposa dentro de outra sala e diz:
- O seu marido está com estresse profundo. Se a senhora não conseguir estas instruções, ele certamente morrerá. Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não chateie com reclamações porque provavelmente terá tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, mais importante, faça sexo com ele varias vezes por semana e satisfaça todos os seus desejos.
No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:

Ele disse que você vai morrer!


enviado por claudia abraão SP

o anão

Um anãozinho chegou num bar para tomar um refrigerante.Como o balcão era em meia altura, ele começou a dar pulinhos e pedia:
-Me dá uma fanta... me dá uma fanta... me da uma fanta...
E ia pulando dizendo:
-Me dá uma fanta... me dá uma fanta... me dá uma fanta...
Passados alguns minutos ninguém o atendia. Então ele deu a volta no balcão. Chegando ao outro lado, ele encontrou um outro anãozinho pulando e dizendo:
-Laranja ou uva? laranja ou uva, laranja ou uva?